Liebe SingleMama, ich wünsche Dir ein besinnliches Weihnachtsfest mit Deiner Kleinen. Mögen ihre langen Haare von Zuckerguss verschont bleiben und mögen Dir Deine sexuellen Phantasien auch in 2007 erhalten bleiben. Alles Liebe, Madame Sauvage

Lieber Orgyen, ich wünsche Dir wunderbare Weihnachtstage und auch in 2007 viele Trips nach Mallorca. Nur nicht, wenn gerade Bloggertreffen ist. Liebe Grüße nach Köln von Madame Sauvage

Lieber Sebas, ich wünsche Dir und der Herzdame ganz schöne Weihnachtstage und einen guten Rutsch ins Neue Jahr. Hoffentlich hat sich das mit Deinen Darmbeschwerden bald gelegt. Und auch das Nichtdrücken wirst Du sicher perfektionieren. Herzlichst, Madame Sauvage

Liebe Mirtana, ich wünsche Dir und Deiner besseren Hälfte alles erdenklich Gute zu Weihnachten sowie das Beste für 2007. Ich drücke Dir die Daumen, dass es auch mit dem Job klappt! Liebe Grüße von Madame Sauvage

Lieber Phil, ich wünsche Dir für Weihnachten, dass Du hoffentlich in DeinerStadt verbringen kannst, alles Liebe und Gute. Auf dass Du Dich in 2007 an Düsseldorf gewöhnen kannst. Ich freue mich auf die Lesung! Ganz liebe Grüße von der Madame

Lieber 500Beine, respektive 50 O-Beine, Dir, der Gräfin und Frau Moll wünsche ich ganz besinnlich, stressfreie Feiertage. Auf dass sich im Neuen Jahr die Auftragslage verbessert und sich für Dein Erstling ein Verlag findet. Ich würde Dich gern mal wieder auf einer Lesung lesen hören! Alles Liebe nach Solingen von Madame Sauvage

Lieber René, in den Kommentaren auch gern mal Renße genannt, auch wenn Du Weihnachten hasst, wünsche ich Dir schöne Feiertage und einen tollen Resturlaub. Hoffentlich läuft Dein Mac ganz bald wieder, so dass Du Dich nicht länger mit dem Thinkpad rumschlagen musst. Auch in Sachen Grind House kommt es für Dich und uns alle vielleicht noch zu einer positiven Wendung! Ich würde mich freuen, Dich beim Killers-Konzert treffen zu können. Dem Ewan, äh Mr Nerdcore alles alles Gute für 2007 von Madame Sauvage

Lieber Frater Aloisius, Dir und Deiner Family wünsche ich frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins Neue Jahr! Wenn Du mal wieder mit dem Mainbuben um die Sachsenhäuser Häuser ziehst, sag vorher bescheid! Es grüßt Dich ganz herzlich Madame Sauvage

Lieber Sir Parker, ich wünsche Dir und Deiner Freundin, die bestimmt gern jeden Tag die Haare von Dir gewaschen bekäme und nicht nur an Weihnachten, ein frohes Fest und ein feuchtfröhliches 2007! Lass Dich nicht zu sehr vom Studium ärgern! Ganz liebe Grüße nach Franken von Madame Sauvage

Lieber MC Winkel, Moinsen! Für Dich nur das Beste, Schönste und Feinste zum Feste! Lass noch etwas Holsten übrig und bereite Deinen Chef schon mal schonend auf Deine Kündigung in 2007 vor, wenn dann die große Fernsehkarriere bei 9live Wetten dass…? startet! Ich drück Dich, Madame Sauvage

Cher Cosmas, Joyeux Noёl et une Bonne Nouvelle Année 2007! J’espère pour vous que vous pouvez reduire votre consommation de Gauloises Blondes l’année prochaine. Bisous, Madame Sauvage

Lieber Waschsalon, ich wünsche Dir und Deiner Familie von ganzem Herzen wunderbare Weihnachten und alles Gute für das Neue Jahr. Vielleicht schaffst Du es, Dich dann von Deinen Zwangsneurosen zu befreien und nicht mehr jeden Stapel Zeitschriften zurecht rücken zu müssen. Es grüßt Dich ganz herzlich, Madame Sauvage

Lieber Oh behave!, für Dich ganz tolle, von Liebe und Frauen erfüllte Feiertage und nur das Beste für 2007! Sicher wirst Du nie wieder als Trostpreis herhalten müssen. Und sehr gern bekomme ich auch noch weitere eMails von Dir. Alles Liebe, Madame Sauvage

Liebe Silka, für Weihnachten und auch für das Neue Jahr wünsche ich Dir nur das Beste, ganz viel Erfolg im Job, beim Sportbund und auch für den FC St. Pauli! Das wird schon! Es drückt Dich von Nordlicht zu Nordlicht Madame Sauvage

Lieber Michael, ich wünsche Dir und Deiner Freundin fröhliche Weihnachten und alles Gute für das Neue Jahr! Wenn es noch länger so mild bleibt, dann kannst Du auch den Winter durchtauchen. Aber das machst Du wahrscheinlich sowieso. Alles Liebe nach Schwaben von Madame Sauvage

Liebe Frau Fragmente, ich wünsche Dir bei Deiner Familie stressfreie, ruhige, entspannte Feiertage und für 2007 nur das, was Du Dir wünschst. Lass Dich nicht von Deinem Nachhilfeschüler ärgern und gib die Hoffnung nicht auf. Da draußen gibt es genug Männer, die nur darauf warten, Dich zu treffen. Ganz bestimmt! Herzliche Grüße nach Wuppertal von Madame Sauvage

Lieber Hank, ich wünsche Dir besinnliche Feiertage und ganz viel Glück, Gesundheit und Frohsinn für 2007. Ich habe lange nichts von Dir gelesen und vermisse Deine geistreichen, wortwitzigen Texte sehr. Dass Du nichts schreibst, ist jedoch ein gutes Zeichen, denn ich glaube, dass es Dir so sehr gut geht. Cheers! Ma’m

Lieber Dennis, Dir alles Liebe zu Weihnachten und die besten Wünsche für das Neue Jahr! Im Restaurant nicht immer so viel kleckern und weiterhin Balisto kaufen. Die nächste Blogmich kommt bestimmt! Liebe Grüße in die schönste Stadt Deutschlands von Madame Sauvage

Lieber Herr Schmidt, mein Seelenverwandter in Sachen Musik, ich wünsche Dir und Deiner Freundin für Weihnachten und auch für 2007 alles Liebe und Gute und vor allen Dinge tolle Musik! 2007 wirst Du sicher wieder viele tolle Konzerte besuchen können, vielleicht auch mit mir zusammen! Es schickt rockige Grüße nach Solingen Madame Sauvage

Lieber Mainbube, in die Mainmetropole, die mir so langsam aber sicher ans Herz wächst, für Dich und Deine Freundin die besten und liebsten Weihnachtswünsche. Ich hoffe, bei der nächsten Lesung treffe ich auch mal Dich und nicht nur Deine bessere Hälfte beim Bierholen. Alles Liebe, Madame Sauvage

Liebe Schimmerschnecke, ich wünsche Dir schöne, von Liebe erfüllte Weihnachtsfeiertage und auch für 2007 viel Glück, vor allen Dingen mit den Männern. Vergiss den Basketballer, den Italiener und auch Pascal. Es wird jemand kommen. Das glaube ich ganz ehrlich! Liebe Grüße, Madame Sauvage

Liebe Saintphalle, ich wünsche Dir Frohe Weihnachten und für 2007 alles Liebe und Gute! Lass Dich nicht unterkriegen, vor allen Dingen nicht von den Männern! Herzlichste Grüße nach Hamburg, Madame Sauvage

Lieber Thomas, ein toller Urlaub in Bangkok, eine tolle Fotoausstellung. Was soll da noch passieren? Trotzdem Fröhliche Weihnachten und einen guten Rutsch ins Neue Jahr! Alles Liebe nach Potsdam, Madame Sauvage

Lieber Fußballblog, mit einem 4:0 haben sich die Löwen in die Winterpause verabschiedet. Besser kann Weihnachten doch gar nicht anfangen. Also ganz schöne Weihnachten und für 2007 den Wiederaufstieg! Liebe Grüße nach München aus derzeit München von Madame Sauvage

Lieber Venden, schöne Weihnachten wünsche ich Dir und alles Gute für das Neue Jahr! Weniger Stress, mehr Zeit zum Joggen und auf dass der Frühling bald anfange, damit Du Deinen Wagen anmelden kannst! Liebe Grüße nach Frankfurt von Madame Sauvage

Liebe Frau K., auch in Kassel wird es früher oder später Weihnachten, auch wenn Du ein Muffel bist: Schöne Feiertage und alles erdenklich Gute für 2007! Lass Dich vom Studium nicht stressen und mach weiterhin so schöne Fotos! Herzlichst, Madame Sauvage

Liebe Momente, Dir, Deinem Mann und den kleinen Kerlen wünsche ich von ganzem Herzen schöne Weihnachten und einen guten, schmerzfreien Rutsch ins Neue Jahr! Sollte einer Deiner Männer frech werden, knuff sie ne Runde, dann wird es vielleicht besser. Ganz herzliche Grüße von Madame Sauvage

Liebe Nessy, Deinem Mann und Dir ganz tolle Weihnachten mit lecker Plätzchen und so. Für 2007 wünsche ich Dir weniger Stau damit Du beim nächsten Bloggertreffen auch pünktlich und ohne einen Hals bis nach Polen ankommst. Bahn fahren kostet ja auch nur Nerven. Alles Liebe von Madame Sauvage

Ich war noch nie ein Fan von standardisierter Weihnachtspost.

Herzlischst Willkommen, Herr Röber!
Ich freu mich schon auf Wutausbrüche, Tritte gegen Banden, Freudentänze und Luftsprünge an der Seitenlinie. Höhö.

edit/ noch mehr Fußball: Fabio, m e i n Fabio ist zum Weltfußballer des Jahres gekürt worden. Noch Fragen?

Nachdem der MC schon von seinem gestrigen Kinobesuch berichtet hat, will ich es mir nicht nehmen lassen, es im gleichzutun. Mei, war das ein schöner Film! Ich bin noch immer hin und weg!
Von Jude Laws sexy accent hatte ich ja gestern bereits geschwärmt. Gleiches gilt übrigens für Kate Winslet. Ach, wie habe ich mit ihr gelitten. Jede Minute! Cameron Diaz fand ich offen gesagt früher schlichtweg zum Kotzen. Es war mir ein Rätsel, wie man diese Frau attraktiv finden kann. Ich weiß gar nicht mehr, wann es zu einem Sinneswandel kam, aber inzwischen mag ich Cameron Diaz echt gern! Sie als überdrehte Filmtrailerproduzentin (wenn man sich bei dem Job so ein geiles Haus leisten kann, werde ich das auch) ist einfach göttlich! Dass sie von ihrem Job allerdings schon ein Trauma in Form von Filmtrailern über ihr eigenes Leben in ihrem Kopf hat, ist weniger beneidenswert.
Zurück zum Thema. Ein ganz herzallerliebster, süßer Weihnachtsfilm, der bei mir genau den richtigen Nerv getroffen hat. Ich hab geheult wie ein Schlosshund! (Da war ich nicht die einzige.) Um denen, die den Film noch anschauen wollen, den Spaß nicht zu verderben, will ich nicht zu viel verraten. Aber Jude, äh Graham: sollte das mit Cameron, äh Amanda nicht klappen, dann ruf doch einfach mal an!
Der Film bekommt von mir 9 von 10 Punkten! Den 10. bekommt er dann, wenn ich ihn zum 12. Mal angeguckt und auch den letzten Gag entdeckt habe.

edit/ ach wat isch ja janz verjessen hatte: Natürlich ist The Holiday DER Film 2006, weil er die Killers in Deutschland vielleicht endlich endlich etwas bekannter macht, weil Frau Diaz zu Mr. Brightside ihren Frust abtanzt und weggröhlt.
Ach ja, gestern Abend The Killers und Panic! at the Disco bei MTV:NEU. So neu waren die Videos leider gar nicht.
Und noch was, das war es dann aber auch. Ich finde es ganz super, dass die Telekom das Intro von Bloc Partys So here we are für ihren neuen Spot gewählt hat. Da gewinnen sie bei mir gleich ein paar Sympathiepunkte. Vielleicht hat der René O. es ja echt drrrrauf!

Als ich den Beitrag über meinen Kinobesuch heute Abend verfasste, kam mir eine Idee. Die Top 10 Filmfiguren zum Anschmachten, Anbeten, Träumen, Verlieben...
Es geht hier also nicht um die Schauspieler, sondern um die Figuren, die sie verkörpern. Ich habe mal versucht, meine Alltime Favourites zusammenzustellen.

Also...

auf der 10: Will Turner aka Orlando Bloom in Fluch der Karibik. Dieser Hundeblick und die bedingungslose Liebe zu seiner Angebeten Elisabeth lassen Frauenherzen höher schlagen.



auf der 9: Dr. Doug Ross aka George Clooney in Emergency Room. Der Kinderarzt, dem die Frauen vertrauen. Bei so viel Männlichkeit möchte ich noch einmal Kind sein.



auf der 8: Brick Pollitt aka Paul Newman in Die Katze auf dem heißen Blechdach. Wie sagte mir vor kurzem jemand so schön: Paul Newman hat mehr Sexappeal im kleinen Finger als George Clooney im ganzen Körper. Wohl wahr. Brick, komm her, damit ich Dich bezähmen kann.



auf der 7: Tristan Ludlow aka Brad Pitt in Legenden der Leidenschaft. Ach, wie er da mit wehendem Haar durch die Prärie reitet, Rinder einfängt, mit Bären kämpft und nebenbei noch in heißen Quellen badet... Tristan, nimm mich und werde mit mir auf Deiner Ranch glücklich!



auf der 6: Jack Dawson aka Leonardo DiCaprio in Titanic. Damals noch blutjung, mehr Junge als Mann und trotzdem ein ganzer Kerl, der sein Leben für eine Frau opfert, die er erst wenige Tage kennt. Solche Helden braucht die Welt!




auf der 5: Captain Jack Sparrow aka Johnny Depp in Fluch der Karibik. Sorry, Will, Du bist zwar geil, aber Captain Jack ist noch um einiges geiler. Wäre ich Elisabeth, ich hätte mich längst anders entschieden.



auf der 4: Johnny Castle aka Patrick Swayze in Dirty Dancing. Wohl der Film, den ich in meinem Leben am häufigsten gesehen habe und rückwärts auswendig aufsagen kann. Wer so tanzt und so einen athletischen Körper hat und sich dann noch gegen den bösen Vater der Auserwählten durchsetzt, kann nur ein Traum sein! Johnny, tanz mit mir!



Nun zu den Plätzen auf dem Treppchen. Über den dritten Platz und somit die Bronzemedaille darf sich freuen: Alfie aka Jude Law im gleichnamigen Film. Wie bereits erwähnt: dieser Akzent, dieser Style, wie er die Frauen verwöhnt. Göttlich! Alfie, ich verzeihe Dir jeden Fehltritt!



Es war ein hartes Kopf an Kopfrennen, aus dem als Verlierer der Gewinner der Silbermedaille hervor gegangen ist. Auf dem zweiten Platz: Michael Corleone aka Al Pacino in Der Pate. So eiskalt, so stahlhart. Den möchte ich nicht zum Feind, da mache ich ihn mir doch lieber zum Mann. In Wahrheit stehen Frauen auf Machos und hier ist einer von der Sorte besonders heftiges Kaliber. Trotzdem: Michael, I love you!




Und nun, der ungeschlagene König meines Herzens, wenn es um fiktive Traummänner geht. Auf Platz 1: Count Laszlo de Almásy aka Ralph Fiennes in Der englische Patient. Er sieht gut aus, er ist smart, ein wenig wortkarg und doch liebt er von ganzem Herzen eine Frau, die einem anderen gehört und die er dann auch noch zu Grabe tragen muss. Laszlo, ich leide mit Dir!

Gesucht wird ein Blog, das folgende Merkmale aufweist:

- ist nicht mehr aktiv, respektive umgezogen
- enthält nur noch einen einzigen Beitrag
- hat SirParker auf der Linkliste
- hat Madame Sauvage auf der Linkliste
- wird von einer Frau geschrieben

Wenn Dein Blog ALLE diese Kriterien erfüllt bzw. Du Dein Blog in diesem Beitrag wiedererkennst, dann gib Dich doch bitte in den Kommentaren oder per eMail zu erkennen. Das wäre sehr sehr hilfreich.
Übrigens geht es nicht um die Autorin des gesuchten Blogs im Speziellen, sondern um einen weiterführenden Link. Nicht, dass am Ende noch jemand denkt, ich sei zur Stalkerin (das Modewort des anbrechenden 21. Jahrhunderts, oder?) mutiert.

oder so ähnlich.



Darf man gar keinem erzählen, wo die Jungs heute arbeiten.
Naja, der Kameramann arbeitet gar nicht, der studiert. So komisches Zeugs.

Habe ich etwas verpasst? Wer gibt denn bitte solche Suchbegriffe bei Google ein? Dann stammen die auch noch alle aus einem Text! Komich komich.


Ach ja, kölsch, hessisch, schwäbisch, bayrisch. Vier Bundesländer in zwei Tagen bereist. Darauf soll noch einer klar kommen.

Nicht Cindy & Bert sind hier gemeint, obwohl, auch nen Knaller, das Ding (dibidibidibdibdiiieb), sondern BAS, MC Winkel und Nilzenburger, die hier fette Beats locker machen.

Reinziehen, zurücklehnen und aufs Wochenende freuen. Biiiidde!




Axo, ich warte übrigens immernoch!

Gut, dass diese Erkenntnis von einer Frau (ich!) vorgetragen wird, mutet leicht zynisch an. Sei dazu gesagt, dass diese Sätze nicht aus meiner Feder stammen. Aber mir gefallen sie so gut, weil sie soviel Wahrheit enthalten, dass ich sie niemandem vorenthalten möchte.
Hier also die Erklärung, warum das mit den netten Männern und den Frauen nichts werden kann.

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt statt der Schlampe zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein *Zensur* der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in Eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem, was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der Eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen *Zensur*! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder herauskommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nach Hause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen bis Dir klar wird, dass Ihr Eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussell reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn wie Du es magst, ich werde all das tun, was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib's zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses *Zensur*, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

"Grüß Gott Frau Kompott!"
"Bitte sehr, Frau Preiselbeer!"