Danke dafür! Es ist schon besser geworden, was einzig und allein an Deinen Genesungswünschen liegen mag! Nur mein Hals bereitet mir nach wie vor Probleme. Die Unmöglichkeit der Nahrungsaufnahme ist dabei gar nicht das Schlimmste. Schlimmer ist die Tatsache, dass ich meinen Mitteilungsdrang auf annähernd null zurückschrauben muss, weil das Sprechen so schmerzhaft ist.
All-time-favourite? Wie kommst Du darauf? Uns verbindet, sagen wir, ein besonderes Verhältnis... Schaue ich mir die Liste so an, dann fällt mir spontan dieser Beitrag ein. Jedoch sollte man "Warum fällt Deine Wahl auf Männer, die sind wie Dein Vater?" in "Warum hörst Du Musik von Männern, die aussehen wie Dein Vater?" ändern, damit dieser Satz für mich Gültigkeit erlangt.
Für Nummer zehn kann ich ad hoc keine plausible Entschuldigung liefern. Außer vielleicht: das lief immer genau dann, wenn ich nicht im Raum war.

Langsam bekomme ich das Gefühl, Du könntest zu viel über mich wissen. Du zitierst mich locker aus dem Stehgreif. Hoffentlich wird das in unserer ab Herbst anstehenden, fünfzig jahre währenden Beziehung anders. All Time Favourite, weil er hier schon immer oben stand. Was bei diesen Services leicht passiert, wenn man z. B. wie ich bei Jens Lekman oder Bonnie Prince Billy immer Toppositionen verteile, weil sie nun mal immer gut sind, obwohl ihre Lieder nur selten zu meinen Liebsten gehören. Obwohl, einige von ihnen auch dazu gehören. Über Musik zu diskutieren ist ohnehin sehr müßig. So lange sie kein Black Trash Speed Death White Metal-Fan sind und Herbert nur über Kopfhörer erklingt, können wir nochmal über das Zimmer reden.

Ich bin eine treue Leserin und habe ein gutes Gedächtnis. Au contraire: ich meine, so gut wie gar nichts über Dich zu wissen.
Grundsätzlich höre ich Musik über Kopfhörer, weil sehr wenige Menschen meinen Geschmack in dieser Hinsicht teilen und ich mich dabei in Rücksichtnahme übe. Wir können auch immer noch mit Wohnen auf Probe beginnen, sollte es Dir unheimlich werden mit dem Wissen, das ich hüte.

Das Lustige ist: Ich glaube auch, dass die Leser sehr wenig wissen. Was leider manchmal (und in einem Fall ganz schlimm) zu Missverständnissen führt. Man weiß einen kleinen Ausschnitt, allerdings scheint er groß genug zu sein, dass manche Leute mich finden. Auf meiner beruflichen Website finde ich recht viele Suchen nach meinem Namen, ich nehme an, dass das teilweise findige Leser sind. Wie der Weg funktioniert, weiß ich jedoch nicht.

Okay, Wohnen auf Probe ist okay.

Darin liegt für mich genau der Reiz: nicht zu wissen, welche Persönlichkeit sich hinter dem Alter Ego Bandini verbirgt. Vielleicht wäre ich maßlos enttäuscht, wenn ich diese Person kennenlernte und sich die Realität nicht im Entferntesten mit meiner Vorstellung deckte. Vielleicht wäre ich aber auch absolut beeindruckt, weil meine Vorstellung noch um Längen übertroffen würde. Noch habe ich ja ein wenig Zeit, um an meiner Phantasie zu feilen.

Ich glaube zweites. Und in zwei Monaten habe ich auch noch zwei Kilo abgenommen. Und die Haare sind wieder etwas länger und ich sehe nicht so aus wie Bernhard Sumner. Von dem ich wirklich finde, dass er gut aussieht. Was hast Du gegen den?

Zwei Kilo machen nicht unbedingt den großen Unterschied, oder? Außerdem ist weniger nicht immer mehr! Längeres Haar ist natürlich immer wunderbar! Ich hatte mich hier doch schon mal irgendwo als Haarfetischist geoutet...
Ich unterstelle Dir jetzt einfach mal, Du sprichst vom "jungen" Bernie. Denn wenn Du den 50-jährigen Bernard meinst, müsste ich annehmen, Du befändest Dich in ähnlicher Altersklasse. Das würde eine 50 Jahre währende Beziehung zwischen Dir und mir in Anbetracht der durchschnittlichen Lebenserwartung jedoch unmöglich machen.

Du darfst selbst entscheiden, ob ich eher wie der junge oder wie der alte aussehe. Altersmäßig liege ich allerdings zwischen dem jungen und dem alten. Etwa in der Mitte. Da ich hundert werde, bleiben uns mehr als 50 gemeinsame Jahre. Es sei denn Du rauchst, dann werden es kaum drei Wochen werden. Sollte ich mich liberal zeigen, wirst Du die fünfzig Jahre trotzdem nicht mehr voll machen.

Gut, in zwei Monaten sind die Haare dann wieder zwei bis drei Zentimeter länger.

Wahrscheinlich komme ich dann zu einem völlig anderen Urteil, das Dir entweder schmeichelt oder Dich entsetzt.
Da ich nicht rauche, werden es eventuell doch mehr als drei Wochen und ich hoffe, auf Grundlage des durchschnittlichen Lebensalters der Frauen in meiner Familie, noch mindestens 50 Jahre vor mir zu haben.
Die Frage ist, inwieweit Deine Haarpracht Dir bis dahin die Treue hält. Aber ich bin nicht so vermessen, die Quantität und Qualität der Körperbehaarung als Kriterien für eine andauernde Partnerschaft heranzuziehen. Dann könnte ich auch gleich blaue Augen oder X-Beine als Voraussetzungen nennen.

Psst: grün.

Dunkles Haar?

Solche Details würde ich langsam lieber in einer Email offenbaren, aber hier gibt es gar ekeine Adresse.

Das hast Du ganz richtig erkannt, Herr Bandini!
Möchte ich also weitere pikante Details erfahren, dann sollte ich Dir wohl eine eMail schreiben und hoffen, dass sie durch den Spamfilter hindurch rinnt und den Weg in Deine Mailbox findet.

genau, und in mein Herz.

Ohhhhh! Da muss ich mir aber ganz viel Mühe geben, um Deinen hohen Ansprüchen zu genügen. Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Meine Ansprüche sind nicht hoch und Deine hoffentlich auch nicht.

Da muss ich jetzt aber gleich zwei Mal wiedersprechen! Ich erinnere nur mal an Deine Liste, die ja schon fast 90% aller Frauen ausschließt.
Und was mich betrifft, so stelle ich schon gewisse Ansprüche, aber keine unerfüllbaren.

Ist ja auch so, ich wollte dir ja nur den Einstieg leichter gestalten. Einen einfachen Einstieg bietet auch meine Emailadresse in meinem Blog. Dummdidumm. Sonst muss ich mich melden und würde Dir das gefallen?

Das hätte mir ganz sicher gefallen. Vor allen Dingen wäre es interessant gewesen, wie Du es hättest anstellen wollen! Aber ich bin nicht der Typ Mensch für unnötige Umwege.

Danke schön. Ja, es geht schon wieder. Wenn ich es perfektioniere, gänzlich aufs Schlucken zu verzichten, dann komme ich heute schmerzfrei durch den Tag. (hat bisher noch nicht zu 100% geklappt)

Mir sind auch nur sehr wenige Fälle bekannt, die es geschafft haben, einen kompletten Tag nicht zu schlucken. Nach ihrem "Erfolg" war dann aber auch kein wirklicher Kontakt mehr zu ihnen möglich...
...na ja, ein Mal im Jahr frische Blumen und das Laub vom Stein fegen - das war's dann aber auch! ;-)